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lunedì 3 ottobre 2011

buon compleanno

Tutti chiedono verità e sincerità... ma lo vogliono veramente? Verità e sincerità senza se e senza ma ferisce, và dritta allo stomaco come un pugno e non è mai comoda, anzi...
Le persone vogliono la "loro" verità e la sincerità di comodo, quella che io personalmente definisco ipocrisia. Non sono brava a mentire, nè, tantomeno a girare intorno al nocciolo della questione: sono diretta e sincera e riesco a ferire le persone senza nemmeno accorgemene.
Così può capitare che dopo 5 mesi una Amica, anzi, l'Amica per eccellenza, mi scriva una lettera per farmi gli auguri di buon compleanno e mi dica che mi taglia fuori dalla sua vita perchè le ho dato un giudizio troppo duro, perchè non si aspettava da me un comportamento così netto. Forse voleva essere commiserata, voleva che le dicessi che aveva ragione quando io non lo pensavo...
5 fottutissimi mesi dopo mi dice di essersi offesa, augurandomi un meraviglioso compleanno!
Mi sono chiesta se nella vita merita dire la verità ed essere sinceri, se convenga essere presenti nei momenti difficili, se poi questo è il risultato. Io non riesco ad essere diversa da quella che sono, non riesco a mentire.
Fà male, maledettamente male ma lei rimane e rimarrà la mia Amica, e io accetto la sua sincerità che in questo momento mi brucia l'anima e il cuore. Grazie degli auguri. Mi serva di lezione, perchè nella vita si cresce per le difficoltà che si affrontano. Mi dispiace che mi abbia tagliato fuori, mi dispiace se non mi sarà vicina in questo periodo di preparativi, mi addolora che non venga al mio Matrimonio.
Sarà lei a perdersi un'occasione...
Buon compleanno!

venerdì 9 settembre 2011

BIANCA COME IL LATTE...

Cerco di capire cosa non và, cerco me stessa e non la trovo, vivo pensando a quello che potrei fare senza metterlo in pratica, mi guardo e non mi vedo eppure vorrei gridare al mondo intero: SONO QUA!
Non mi accetto, non mi piaccio, ma non riesco a cambiare definitivamente, non riesco a mettermi a dieta senza ricadere nella binge, non riesco a cambiare lavoro, non riesco ad osare.... non vivo, VEGETO.
Sono stanca.... ma non abbastanza per prendere la mia vita e darle una direzione. IMMOBILE.

lunedì 20 giugno 2011

eh già!

Quasi un mese che non scrivo, un mese in cui tante cose sono cambiate...
Il peso è tornato a salire, un periodo di binge, una lotta quotidiana per frenare quella fottutissima bestia nera. Adesso le cose vanno un pò meglio, la quiete dopo la tempesta, ma io mi sento morire dentro perchè ho fallito. Così vicina al mio traguardo, così felice di essere ad un passo dal mio paradiso e come sempre ho buttato tutto al vento.
Inutile piangere sul latte versato, bisogna guardare avanti e ripartire, bisogna reagire.
Parola d'ordine: riprendere in mano le redini della propria vita, tornare a scalare la montagna per conquistare la vetta. Piano piano si riprende il cammino.

giovedì 26 maggio 2011

Fuori controllo

10 giorni di anarchia e assoluto disastro!
Ieri sera mentre tornavo a casa mi è venuto da piangere: lacrime amare perchè l'artefice dei miei fallimenti sono io. Non devo cercare nessuna scusa, mi basta guardarmi allo specchio e puntare il dito ed ecco la principale imputata e unica colpevole.
Fallimento totale su tutta la linea, dalla vita privata a quella lavorativa.
Sono stanca di lottare contro i mulini a vento, di non sentirmi realizzata, di non aspettarmi niente dal futuro, di vivere in apnea, sono stanca di non riuscire in niente e di vivere sempre continuamente sotto pressione. Riempire il vuoto dentro di me,  poter realizzare le mie ambizioni, sentirmi utile. Sono un vulcano di idee, di progetti, sono estremamente creativa, eppure non riesco a concretizzare niente: è come se fossi immersa nelle sabbie mobili dove più mi muovo, più affondo.

giovedì 12 maggio 2011

Caos

Ci sono momenti nella vita in cui ci perdiamo, in cui la nebbia cala e non si riesce più a scorgere la meta, l'obiettivo, e si naviga a vista cercando di "barcamenarsi" per non trovarsi alla deriva.
Credo di aver perso la bussola, di non sapere cosa fare della mia vita, di aver perso obiettivi e ragioni che davano sostanza al mio quotidiano.... vuota e malinconica: una bambola di pezza impolverata su un vecchio scaffale.
Voglio ritrovare me stessa. Voglio ripartire da me.

C. caffè sz e 1bevanda proteica 135kal
M./
P. 2 uova sode e verdure scondite (300kal)
M.1 bevanda proteica 115kal
C. carne ai ferri e insalata (300kal)

totale 850kal circa
1h di camminata

mercoledì 11 maggio 2011

Giro di boa

Il mercoledì segna per me il giro di boa della settimana: lunedì parto in salita poi arrivo al mercoledì ed è tutto in discesa verso il sabato quindi è il giorno che segna l'inversione di rotta...
Oggi è una giornata pesante e cerco di tenermi su di morale pensando a questo. Trovo triste stare in apnea da un fine settimana  all'altro ma in ufficio l'aria è pesante, è come se fossi un fantasma, nessuno mi considera. Credo che se morissi all'istante nessuno se ne accorgerebbe!
Comunque sia oggi ho resistito alla tentazione di mangiare e mi sono limitata al mio programma:

D.A.
C. caffè senza zucchero, 1bevanda proteica (135kal)
M./
P. verdure scondite e 1 scatoletta di tonno al naturale, 1 caffè senza zucchero (200kal)
M. 1bevanda proteica (126kal)
C. 3gallette di riso e carne ai ferri con verdure (400kal)

Totale 860kal
1ora di spinning

Sabato si avvicina... :)) e voglio i miei 63kg da sfoggiare alla fiera del fitness a Rimini!!!

martedì 10 maggio 2011

Un piccolo passo verso il traguardo

Stamattina mi sono pesata: 64.3
Finalmente ho abbandonato il 65 e sono tornata a scendere. Sono rimasta sorpresa e contenta almeno per quella frazione di tempo in cui ho fissato i numeri sulla bilancia. Poi mi sono pesata anche sulla bilancia nuova... 63.7 e segnalava anche -fat in un bel verde acceso :)
Wow! Sono calata, si vede, lo vedo e lo sento!! Il mio traguardo è più vicino ma non è ancora stato raggiunto quindi devo rimanere con i piedi per terra. Tengo conto dei 64.3 kg (non voglio illudermi troppo) e continuo a lottare. Inutile dire che la taglia 44 inizia a stare comoda, molto comoda!

C: caffè senza zucchero e bevanda proteica (126kal)
M.caffè senza zucchero
P. carne bianca ai ferri e verdure cotte scondite (250kal)
M. bevanda proteica (114kal)
C. 50g di pasta integrale e insalata (250kal)

totale 750kal circa
1/2 di camminata

lunedì 9 maggio 2011

Non sono felice

C'è qualcosa in me che non và. Sono triste, malinconica, vuota. Sono un fallimento. Soffro di quello che io definisco "male di vivere". Penso spesso che se non ci fossi sarebbe meglio, le persone intorno a me starebbero meglio, forse non si accorgerebbero nemmeno della mia assenza....
Ieri sono stata in giro, prima a piedi poi in bici. Quanto mi piace camminare ed uscire in mtb! Il contatto con la natura, i colori, il silenzio: che pace! Nessuno che ti stressa, che ti controlla, che ti sta addosso, con mille domande e mille perchè: solo io. Mi piace stare sola, mi piace la solitudine. Ho sempre troppa gente intorno e questo mi irrita. Ho bisogno dei miei spazi, li esigo. Ecco perchè con i ragazzi dura poco, perchè mi stanno troppo addosso e io mi sento soffocare. Adesso il mio pensiero è solo per me: voglio dimagrire, voglio il controllo e la perfezione. Ci sto lavorando con fatica ma alcuni risultati si vedono. Non voglio cedere e non voglio che nessuno si intrometta.

D.A.
C. caffè senza zucchero bevanda proteica al ciccolato (135kal)
M./
P. 130g di prosciutto cotto e 250g di fagiolini lessi sconditi (248kal)
M. bevanda proteica al cappuccino (115kal)
C: 1uovo 250g di zucchine 2gallette di riso (200kal)

totale 700kal
1ora di spinning e 1/2 di camminata

giovedì 5 maggio 2011

D.A.

C. caffè senza zucchero e bevanda al caramello (136kal)
M:/
P. verdura al vapore scondita e bevanda alla ciliegia (160kal)
M. caffè senza zucchero
C. 1uovo e insalata, 1bevanda all'ananas (250kal)

Totale 546kal
1ora di passeggiata

Stamattina esami del sangue, stasera passo a ritirare gli esiti.
Speriamo bene!!

mercoledì 4 maggio 2011

d.a.

C. Bevanda al latte di mandorla (124kal)
M. 2 fette di toast (35kal)
P. Solo verdure cotte scondite bevanda al kiwi (250kal)
M. 2 fette di toast (35kal)
C. carne ai ferri ed insalata (350kal)

Aboliti pasta, pane, riso, dolci, frutta, zucchero in genere.
1ora di spinning

Vuota

Mi sento come l'involucro di un cioccolatino appena scartato: vuota. Domenica è stata una giornata al limite della sostenibilità, sono riuscita a limitarmi, ma lunedì e martedì è stata una rovina.... Niente ciclo anche per questo mese e di conseguenza visita dalla ginecologa. Devo fare gli esami del sangue poi se salto anche il prossimo mese dovrò fare un'iniezione per indurle.
Ho il morale a terra, sono stanca, immotivata, sterile. Ho voglia di riprendere la mia vita, di riprendere il controllo e di perdere peso. Voglio dimagrire, voglio perdere questi maledetti kg ma continuo a cadere, continuo a lasciarmi andare. Mi odio. Sarò alla fiera del fitness a Rimini a metà mese e devo essere presentabile. Saranno tutte magre e perfette, toniche e in formissima. Se ci penso mi viene un attacco di panico!
Stamattina ero un mostro: occhi, mani e gambe gonfie. Mi sono guardata e mi sono fatta schifo. Appena pochi giorni fà ero fiera di me stessa poi sono bastati 2/3 giorni di abbuffate ed eccomi punto e a capo.
Vuota ma non persa. Oggi è un altro giorno, oggi ri-comincio

venerdì 29 aprile 2011

Belle sensazioni

Stamattina altra sorpresa... mi sono pesata e ho visto un bel 65.3!
La giornata non poteva partire meglio. Mi guardo allo specchi ed inizio a piacermi, mi sveglio la mattina e accarezzo le ossa del mio bacino, allo specchio intravedo le costole, lo spazio fra le gambe, la pancia piatta, il viso magro. Mi piaccio sempre di più: è quello che volevo, che voglio! Incontro gli sguardi degli altri e non mi vergogno più, non mi sento più a disagio.

D.A.
C. 2mele 1weetabix (192kal)
M. 1mela (43kal)
P. verdure cotte e carne ai ferri (450kal)
M /
C verdure e fiocchi di latte (350kal)

totale 1035 kal
Passeggiata serale 40minuti

giovedì 28 aprile 2011

Bella sorpresa!

Sono salita sulla bilancia dopo 1 settimana perchè avevo il terrore del responso, ma stamattina mi sono fatta coraggio e sono rimasta a guardare quel numero compiaciuta di me stessa. Sono tornata a scendere.... 65.7 ...finalmente! Sono rimasta a 66.5 una decina di giorni, è stato un inferno! Ma adesso sembra che finalmente si ricominci a scendere. Ho ripreso a mangiare di tutto dopo un mese senza zuccheri, carboidrati e grassi di ogni genere e avevo paura di riprendere peso, anzi il terrore! Oggi sono più serena e fiduciosa e molto molto molto più motivata!!!

C. 2weetabix 1mela (250kal)
M./
P. 2weetabix verdure al vapore (350kal)
M. 1mela (43kal)
C. verdure al vapore e tofu (300kal)

totale 943kal
30min di tapi, 15 di step, 15 di pesi 1ora di spinning

mercoledì 27 aprile 2011

3 giorni detossinante

Ho iniziato un mini ciclo per detossinarmi e sgonfiarmi: 3 giorni in cui si devono seguire alcuni consigli alimentari, fare sport e assumere il prodotto a base di principi attivi naturali a colazione, pranzo e cena. Il ciclo è breve e facile da seguire. Il costo a portata di tutti. Spero anche di avere risultati e allora lo potrei definirlo miracoloso! Comunque meglio provare che lasciare qualcosa di intentato. Su un giornale ho letto che centaury (fiori di Bach) aiuta ad essere più determinati, quindi nel caso di dieta, aiuta ad eliminare le abbuffate e a mantenere il controllo. L'ho iniziato a prendere (4gocce 4volte al giorno) e devo ammettere che va molto meglio....e mi piace credere che funzioni davvero!!!

C. 2 weetabix 2mele 1caffè s.z.(250kal)
M./
P. 250g di finocchi lessi 2 weetabix 1caffè s.z.(200kal)
M. 1mela (43 kal)
C. insalata mista e bistecca ai ferri (350kal)

Totale 843 kal
1ora di spinning :)

Domani mi peso e vediamo....

martedì 26 aprile 2011

Si riparte!

Dopo lo scivolone della scorsa settimana ho recuperato proprio nei giorni di Pasqua un minimo di normalità. Per mia fortuna sono stata via col mio ragazzo e questo ha limitato i danni: avere lui sempre presente mi ha fatto trattenere da paurose abbuffate... inoltre sono stati 3gg dedicati alla bici e questo mi ha fatto bene non solo al corpo ma anche allo spirito.
Sono tornata con buoni propositi, e da oggi riparto!

C. 4biscotti proteici e 1caffè macchiato (150kal)
M. 1banana (97kal)
P. bistecca ai ferri con insalata (400kal)
M. 1mela (86kal)
C. bresaola e verdure cotte (400kal)

totale 1133 kal

Stasera 1ora di tapi e 1ora di spinning

mercoledì 20 aprile 2011

Binge

Dopo 2 mesi sono crollata.
Non c'è niente da dire, niente da aggiungere.
Spero solo di riprendermi il prima possibile, spero di riprendere al più presto il controllo.
Sono delusa di me stessa.

martedì 19 aprile 2011

Come un vetro appannato

Apatia, insofferenza, noia. Ecco da cosa sono caratterizzate le mie giornate ultimamente. Non c'è niente che mi interessi, niente che mi risollevi da questo torpore in cui sono sprofondata, tutto quello che mi circonda mi infastidisce e mi irrita, e le giornate le trovo particolarmente noiose. Vedo la realtà come si può vedere un paesaggio da dietro un vetro appannato...
Sono priva di forze, di vivacità, sono svogliata e indifferente. Unico mio pensiero come sempre il cibo. E' la mia condanna, la mia persecuzione. Mi sforzo di mantenere il controllo, di non mangiare e ogni giorno è sempre più duro resistere. Invece di abituarmi inizio ad avere istinti di abbuffate, mangio voracemente con gli occhi anche le pubblicità... come sono patetica! Eppure vedo la televisione, sfoglio un giornale, apro internet e c'è cibo ovunque: lo vedo, ne sento l'odore, percepisco il sapore e la consistenza! Allora cerco di distrarmi, vengo qui e mi sfogo, cerco conforto, motivazioni e cerco di far passare il tempo, ore, minuti, secondi....
Lunghissime attese tra un pranzo e l'altro. Continuo a lottare, vedendo i fantasmi della tavola che si scherniscono di me, sentendomi schiacciata da questa ossessione.... mi viene da piangere!

lunedì 18 aprile 2011

Perchè?

Perchè ho sempre fame? Perchè penso sempre al cibo? Perchè non riesco a farmi bastare quello che mangio? Perchè agli altri bastano 4 biscotti e io ne devo ingurgitare un pacchetto??? Fottutissimo cibo! Un chiodo fisso che non mi dà tregua, la mia esistenza viene scandita dal cibo... mangiare, mangiare, mangiare... alla fine posso avere 1000 cose da fare ma il mangiare rimane sempre una costante.
Voglio essere come le persone normali, voglio essere una persona che si sazia mangiando poco! Chiedo l'impossibile? La mia esperienza mi ha insegnato che posso negarmi il cibo per un periodo ristretto ma poi nel lungo periodo immancabilmente crollo, perchè io non mangio per vivere ma vivo per mangiare. Sono proprio fatta male! Sono uno schifo. Oggi è uno di quei giorni in cui il cibo è ossessione, la fame una tortura... e solo ieri sera volevo dare una svolta... che fallimento che sono....

domenica 17 aprile 2011

Tempo di ricominciare!

Devo ricominciare a crederci! Già... sono partita bene, ma ora, che i risultati stentano ad esserci, inizio a vacillare. Invece devo continuare e devo crederci: devo credere soprattutto in me stessa e nel fatto che posso farcela, non devo cedere ora. Quindi, contenta e soddisfatta per non aver ceduto alle 1000 tentazioni di questo fine settimana, domani studio una nuova strategia. prima di andare al lavoro 30 minuti di passeggiata veloce, a pranzo vado a piedi in mensa e poi vediamo se, prendendo più vitamine, mi passa questa eterna stanchezza! Inoltre ho una pastiglia da prendere per accellerare il metabolismo ed avere più energia che avevo messo da parte ma credo che ora mi torni proprio utile. Tempo 1 mese, obiettivo 63,5 kg.

venerdì 15 aprile 2011

Sto diventando paranoica

E' venerdì e vorrei fare un bilancio dell'andamento della mia dieta. Non mi guardo mai indietro, io programmo solo ma questa volta credo sia il caso di analizzare l'andamento delle cose.
Ho iniziato il 26 febbraio.
Dopo 1 anno e mezzo di Binge ho ripreso il controllo della mia vita.
Dieta ferrea per me, ma per molte sarebbe il contrario. Ho perso 6kg, sono tornata alla quasi normalità ma adesso faccio veramente fatica perchè il peso non scende più, ho perso il ciclo e per il ritmo di vita che ho, lo stress mi sta uccidendo!
Contenta? Un pò sì: sono tornata a mettere pantaloni che avevo accantonato in un angolo dell'armadio, mi sento meglio soprattutto con le gambe, mi guardo allo specchio e mi vedo bene, MA NON MI BASTA, non voglio fermarmi qui voglio scendere ancora almeno altri 3/4 kg,solo che sembra che il mio corpo si stia rifiutando, nonostante io rimanga sulle 1000kal. Mi scanno con l'attività fisica, spinning, pesi, mtb, camminate, addominali e soffro anche la fame (ieri è stata una giornata difficile), non mangio zuccheri e grassi (ho eliminato frutta,verdure rosse, legumi,dolci,pane,pasta e bevande anche light) e non scendo, NON SCENDO!!!
Sto diventando paranoica... ma non voglio mollare.
Questo fine settimana lo dedico allo sport ovviamente: domani palestra (spinning, tapi, pesi e step) e domenica mtb.
Spero di avere belle notizie lunedì....

giovedì 14 aprile 2011

GUARDA E AMMIRA...



Oggi è un incubo

Sono arrivata alla pausa pranzo allo stremo: forse la pressione molto bassa, la dieta, lo stress, non sò,  forse tutte insieme queste cose, ma giuro che avevo la sensazione di svenire! Una fame pazzesca e la tentazione di abbuffarmi sempre presente. Nel tratto dall'ufficio alla mensa mi sono fatta il lavaggio del cervello, ripetevo a me stessa solo carne e verdure, niente pane e pasta, tante verdure, nessuna schifezza, controllo-controllo-controllo. Ho divorato il pasto con una voracità impressionante ma non ho ceduto, vorrei almeno avere la scusa del ciclo e invece quello è il primo ad essere sparito... Spero sia solo il cambio di stagione e che mi torni.
Forza e coraggio prossimo spuntino alle 17.45: devo resistere...

Altro giorno, altra battaglia

Tutti i giorni per me sono una battaglia con me stessa e con la bilancia...
Ieri sono andata vicina a cedere, a perdere il controllo.
Ecco la mia paura, il mio terrore: PERDERE IL CONTROLLO!!!
Vivo ogni giorno come una battaglia per conquistare la mia perfezione, la mia stima, per allontanare da me le tentazioni, le abbuffate. Ogni giorno mi alzo e penso: oggi devo tener duro, devo farcela, per me stessa.
Vengo qua e cerco conforto, supporto, motivazioni. Sono ancora ferma a 65.5, ma stamattina non mi sono pesata, anzi oggi vado a prendermi una nuova bilancia, mi faccio un regalo!

D.A.
C. 4biscotti proteici e 2caffè senza zucchero (150kal)
M./
P. carne ai ferri ed insalata (350kal)
M. 1barretta proteica (125kal)
C. 50g di riso integrale (176kal) e verdure cotte (100kal)

Stasera palestra: 1/2ora tapi, 1/2ora step, 1ora spinning

mercoledì 13 aprile 2011

Oggi è dura!

Ieri sera mi sono sfinita in palestra: ho bruciato quello che ho mangiato ed era quello che volevo!
La bilancia segna sempre 65.5 ma non mollo. Ho intenzione di prendere una di quelle bilance che ti misurano massa magra e massa grassa, non solo i kg.
Stamattina sono un pò stanca ma mi aspetta un'ora di spinning e il mio mini pranzo al sacco :) e sono motivatissima grazie anche al post di Blanche.

D.A.
C. 4biscotti proteici 150kal 2caffè senza zucchero
M./
P. scatola di tonno al naturale e verdure lesse (250kal) 1caffè senza zucchero
M.barretta proteica 125kal
C carne ai ferri e insalata (400kal)

martedì 12 aprile 2011

D.A.

C. 5biscotti proteici 135kal
M./
P. carne ai ferri ed insalata mista e 5gallette proteiche 450kal
M. bevanda proteica 105 kal
C. 2uova sode e verdure cotte 350kal

totale 1040 kal
1/2ora di tapi e 1/2ora di step 1ora di spinning

Eh già...

Come dice Vasco... eh già sono ancora qua...
avevo detto che non mi sarei pesata, che avrei aspettato qualche giorno poi stamattina non ho resistito ed ecco: ferma a 65.5, sempre lì, nonostante mi consumo facendo sport, nonostante non assumo più zuccheri (dolci carboidrati, ma anche frutta e bevande ipocaloriche, verdure rosse, caramelle e gomme da masticare). Cerco di fare una dieta proteica per non perdere massa muscolare, per essere magra e soprattutto tonica. Sò che il muscolo pesa più del grasso e mi sono detta più volte di darmi tempo, ma alla fine la "smania" da risultato c'è! Mi dicono che sono magra, ma io mi sento ancora gonfia ed ingombrante e vorrei poter perdere quei maledettissimi 5.5 kg!

lunedì 11 aprile 2011

D.A.

C. 4biscotti proteici e 3caffè senza zucchero (200kal)
M./
P. carne ai ferri con verdure al vapore (350kal)
M. bevanda proteica (105kal)
C. carne ai ferri ed insalata (300kal)

totale 955 kal

Stamattina ho evitato di pesarmi, voglio aspettare qualche giorno...

Pensieri scomodi

E' di nuovo lunedì! Ho il morale a terra e una gran voglia di piangere... eppure non è successo niente di particolare: D.A. sotto controllo tutto il fine settimana, nessuno sgarro, tanto movimento, ma alla fine il problema, quello vero, è il mio maledettissimo carattere. Mia madre me lo ha sempre detto che sono cattiva e prepotente, mio fratello è arrivato a dirmi che sono una personaccia di cui non si fida, l'altro fratello che sono polemica e rompiballe... non male, vero? Arrivi al punto di crederlo veramente, e ne hai le prove quando l'unica cosa che riesci a fare è allontanare le persone. Io sto molto bene da sola e in questo periodo penso che la cosa migliore sarebbe proprio non avere nessuno intorno. Nemmeno con il mio ragazzo riesco ad avere un dialogo pacifico, in questi giorni non ci prendiamo proprio... e io non ho nemmeno voglia di lottare per il nostro rapporto. Sono apatica, distaccata, indifferente. A dicembre mi ha chiesto di sposarlo e forse sul momento sono stata felice che me lo avesse proposto poi ci ho pensato e ripensato e mi sono detta che è meglio lasciar perdere, che conoscendomi non sarebbe stata la scelta giusta così ho iniziato a prendere tempo e ora non ne parliamo nemmeno più (avrebbe voluto sposarmi a settembre di quest'anno). Credo che il treno sia passato e io sono salita da un lato per scendere dall'altro!! Certe volte mi paragono al fuoco: fino a quando una persona sta a debita distanza la fiamma scalda ed il fuoco è piacevole, ma se qualcuno si vuole avvicinare troppo allora si brucia...

venerdì 8 aprile 2011

Fine settimana in arrivo...

Per me il venerdì è un gran bel giorno soprattutto se le previsioni meteo mettono bel tempo! Questo si traduce in attività all'aria aperta, relax, e ricarica di energie e determinazione. Quindi domani pulizie di casa e passeggiata poi domenica giro in mtb :)
Stamattina mi sono pesata e sono ferma a 65.5
La prima reazione è stata di delusione, speravo di aver perso qualcosina... poi ho riflettuto e mi sono detta: i risultati devono venire col tempo per essere più duraturi quindi stai calma e non esagerare.
Devo mantenermi sulle 1000 kal e non scendere assolutamente altrimenti il rischio abbuffate si farà sentire subito e non devo nemmeno destare troppi sospetti perchè se già mi vedono tutti troppo magra ora, fra 5 kg mi staranno tutti addosso e questo non lo voglio assolutamente. Quindi ci vuole controllo!

D.A
C. 4biscotti proteici (150kal) e 2caffè senza zucchero
M./
P. pesce e verdure al vapore (350kal)
M. bevanda proteica (105kal)
C. pesce e verdure al vapore (350kal)

Totale 955kal

giovedì 7 aprile 2011

Forza, forza, forza!!!

Oggi non ho ancora scritto niente! Giornata strana... mi sento a terra, imbambolata. :( Oggi ho scampato un pericolo abbuffata in pausa pranzo ma poi ho pensato ai risultati che sto ottenendo, alle ragazze che come me lottano per raggiungere il proprio obiettivo e ho ritrovato il controllo, mi sono sentita più forte e determinata! Subito dopo sono venuta qui per non sentirmi sola, per condividere tutto questo, per incoraggiarmi leggendo i blog delle mie compagne di viaggio.

D.A.
C. 5biscotti proteici (125kal)
M./
P. carne ai ferri ed insalata (300kal)
M. barretta proteica (135kal)
C. 60g di prosciutto crudo e verdure al vapore (240kal)

totale 800kal

Stasera palestra 1ora di tapi e step e 1 ora di spinning
Voglio vedere il 64 sulla bilancia!!

mercoledì 6 aprile 2011

Guardo lei e dico: voglio essere così!
Stamattina c'era un articolo che parlava di lei e della sua magrezza eccessiva: Mi chiedo: cosa vedo IO guardando lei? La bellezza! Nient'altro. Voglio essere così maledettamente magra ed in forma!
Stamattina non volevo nemmeno pesarmi poi la tentazione e la curiosità l'hanno avuta vinta e per 1 minuto mi sono sentita fiera di me stessa: 65.5.
Bene, tutto procede al meglio direi.

D.A.
C. 2caffè senza zucchero e 4 biscotti proteici (150kal)
M./
P. verdure cotte e 80g di bresaola (200kal)
M. barretta proteica (125kal)
C. insalata con tonno al naturale (200kal)

Oggi 1ora di spinning.

martedì 5 aprile 2011

Devo resistere

Ho raggiunto i 66kg ma adesso è tutto in salita perchè riprendono i momenti di tentazione, c'è la paura di tornare alle vecchie abitudini, di lasciarsi andare. Ho paura di perdere il controllo, di abbuffarmi come prima, quindi devo alzare il livello di guardia e soprattutto devo organizzarmi di più. La cena a casa la sera può essere una trappola se non la gestisco bene, arrivo stanca, affamata e soprattutto con la spina del cervello staccata! ORRORE!!! Allora mi devo concentrare di più, devo programmare meglio e devo aumentare la mia attività fisica.

D.A. Martedì
C. 4biscotti proteici (150kal)
M./
P. carne ai ferri e verdure (350kal)
M. plumcake proteico (135kal)
C. 1uovo sodo e verdure (250kal)

2 ore di palestra: step, tapi e spinning :)

CONTROLLO E DETERMINAZIONE

lunedì 4 aprile 2011

Un fine settimana perfetto

Devo ammettere che tutto è andato secondo programma: cibo sotto controllo e tanto movimento! Sono felice, molto felice: la bilancia sabato mattina segnava 65.9. WOW

D.A.
C. bevanda proteica (105kal) 2caffè senza zucchero
M./
P.carne ai ferri e verdure miste (400kal)
M. barretta proteica 135kal
C. insalata con 1uovo 250kal

totale 990 kal

venerdì 1 aprile 2011

Aprile

Finalmente aprile, finalmente venerdì, finalmente un fine settimana di sole e temperature primaverili!!!
Tutto questo mi rende positiva e mi permette di organizzare un bel fine settimana all'insegna del movimento all'aria aperta. Domani innanzitutto un bel giro in MTB :) diciamo che tre ore possono andare.... poi se domenica riesco ne faccio un altro altrimenti mega passeggiata in montagna! Mi aspettano anche le pulizie di casa e qualche lavoro in giardino, voglio tenermi impegnata con tutte quelle attività che mi piacciono tanto, mi rilassano e allo stesso tempo mi fanno bruciare un sacco di calorie....

D.A. Venerdì

C. 2caffè senza zucchero, 1 bevanda proteica (105kal)
M./
P. pesce con verdure al vapore (400 kal)
M. plumcake proteico (125kal)
C. insalata col tonno (300kal)

tot.kal 930

giovedì 31 marzo 2011

D.A Giovedì

C. 2caffè senza zucchero, una bevanda proteica (100kal)
M:/
P: pollo con verdure (500kal)
M:/
C: verdure, snack proteico (150kal)

totale 750kal.
1ora in palestra (step e tappeto), 1ora spinning

Che tristezza!

Ho la mente che si affolla di pensieri, avrei voglia di scrivere e svuotarmi dal peso che mi porto dentro ma non sò da dove cominciare... maledettamente confusa! Mi vergogno di quello che provo e non ne parlo con nessuno perchè mi sento un mostro. Ci sono momenti in cui non esiste niente e nessuno al di fuori di me: mi sento fredda e distaccata, insofferente e maledettamente stronza. Mi concepisco da sola. Credo che sia nella mia natura riuscire ad allontanare le persone e lo riesco a fare molto bene. Anche con i ragazzi all'inizio mi perdo dentro al rapporto, mi innamoro, sono presa dalla novità, poi tempo un paio di anni al massimo, e per me tutto si appiattisce. Mi sento in colpa anche solo pensarlo: vedo l'amore negli occhi del mio ragazzo, lo vedo nei suoi gesti, nelle sue attenzioni e forse mi fà anche più male perchè non riesco a ricambiare. Spero sempre che qualcosa cambi, che io riesca a percepire quelle sensazioni iniziali che mi facevano dire questo è l'uomo della mia vita, è quello giusto per me! Ma tutto diventa una forzatura.
Inizio a credere che non sia fatta per condividere la mia vita con un altro.
Volubile e capricciosa come una bambina viziata.

mercoledì 30 marzo 2011

Forza!

Stamattina ero tranquilla, stanca ma fondamentalmente positiva: mi è bastato entrare al lavoro e le cose sono radicalmente cambiate. Questo lavoro mi deprime, i colleghi mi intristiscono, il capo molte volte mi ignora neanche fossi trasparente! Lavoro in un ufficio in cui condivido solo l'aria che respiro. Per fortuna in pausa pranzo vado in palestra: è la mia consolazione: 1ora di spinning.

D.A.
C.: 2caffè senza zucchero, bevanda proteica (110kal)
M:/
P: insalata con 1uovo e 5gallette proteiche (250kal)
M: 4biscotti proteici (135kal)
C: insalata e fettina di tacchino ai ferri (250kal)

totale kal 745 :)

martedì 29 marzo 2011

D.A. MARTEDI'

C: 2caffè senza zucchero, bevanda proteica (95kal)
M:/
P: 80g riso in bianco, petto di tacchino ai ferri, peperoni gialli (550kal)
M: 1caffè senza zucchero e 5biscotti proteici (130kal)
C: 70g di bresaola e 200g di cavolfiore al vapore (156kal)

totale 931kal
1ora di spinning e 1ora di sala pesi (step con macchina, addominali, spalle e braccia)

D.A. LUNEDI'

C. 2caffè senza zucchero + 1bevanda proteica (95kal)
M./
P. pesce al forno e contorno di verdure cotte (500kal)
M. barretta proteica (125kal)
C. carne ai ferri e insalata (450kal)

totale 1170kal

p.s. Per chi come me fino ad un mese fà ingurgitava 3000/3500 kal direi che è un successone!!! :)

L'immagine giusta del mio stato d'animo.
La primavera mi rende irrequieta ed insoddisfatta, inizio a dormire poco e ad essere iper attiva. Ma sono i pensieri grigi che affollano la mia mente a preoccuparmi.
Avere tutto e non essere soddisfatti di niente: già questa affermazione mi fà sentire irriconoscente nei confronti della vita ma il mio problema è proprio questo, che nonostante apparentemente non mi manchi niente comunque non sono felice e ricerco continuamente qualcosa in più, qualcos'altro.
Volubile e capricciosa, inquieta e instabile, voglio tutto e niente, voglio essere quello che non sono. Guardo le altre e le vedo così sempre perfette, contonate da famiglie in cui i fratelli si vogliono bene e si aiutano, i genitori sono presenti e si preoccupano per loro.
Alle volte mi chiedo come sarebbe la mia vita se le cose fossero andate diversamente...

lunedì 28 marzo 2011

Vorrei essere così...

Magra e bella da fare invidia!

Stay strong

Un fine settimana intenso, pieno di impegni e faticoso. Riparto oggi più stanca di venerdì... ma almeno è stato utile per tenermi lontana dalle tentazioni del cibo. Sabato dedicato alle pulizie di casa e allo sport: passerei delle ore in palestra a sfogarmi con lo spinning e il walking! Sabato 2 ore di spinning e 1 ora di sala pesi, sono uscita felice e soddisfatta, e piena di adrenalina in corpo. Parrucchiere e cena con amici hanno coronato la giornata. Ho mangiato poco e questo mi rende ancora più felice: niente pasta, niente dolci, niente frutta, insomma zuccheri zero, solo verdura verde e pollo. La bilancia sabato mattina segnava 68 kg, ieri 67.8 :)
In questo momento è la mia unica soddisfazione... e mi ripeto continuamente stay strong, stay strong, stay strong, stay strong, stay strong, stay strong, stay strong, stay strong, stay strong!

venerdì 25 marzo 2011

Caffè

Finalmente venerdì

Anche questa settimana sta giungendo al termine e ammetto che arrivare al venerdì è quasi una liberazione! Faccio una vita così impegnativa ed intensa che alle volte mi sembra sia non-vita: tutto sempre di corsa, sempre in fretta, dagli spostamenti in auto, al lavoro, alla palestra... insomma nemmeno il  tempo di respirare! Inizio alle 6 del mattino e finisco a mezzanotte, quando và bene sono le 11 la sera che mi riappoggio sul letto. In mezzo a tutto questo metto anche la ia personalissima battaglia col cibo e con la tavola...

giovedì 24 marzo 2011

Ogni giorno una battaglia

Ogni giorno combatto la mia personalissima battaglia con me stessa: non sono mai soddisfatta, c'è sempre qualche cosa che mi logora dentro, che mi rende insoddisfatta. Possono esserci periodi in cui questa insoddisfazione latente è più marcata, altri in cui si assopisce pronta a riemergere più forte di prima.
Pensieri scomodi, pesanti come macigni....

Blog

Ho sempre seguito i blog degli altri, ma ho sempre avuto la sensazione di essere come chi "sbircia" dal buco della serratura... eppure non sono mai stata spinta dalla curiosità ma solo bisognosa di cercare condivisione. Vedendo e conoscendo la realtà dei blog ho maturato l'idea di farne uno mio, una specie di diario, una finestra aperta su me stessa.